天使飞翔    复制

　　让我安静不是一件特别容易的事情，尤其人多的时候

　　但是这两天我总是带着一抹淡淡的笑容，听着一切的话语

　　我知道，一切都将结束，破天荒的我拿出小本记笔记

　　后来发现实在没有什么值得记录和交代的东西

　　饭桌上，我淡淡地笑着，第一次告诉别人其实我还是挺爱喝酒的

　　因为也没有机会灌我酒了，所以不怕

　　看着大家讨论很多事情，我只惦记着早点回去

　　这两天趁着空挡，我在好好调整，很久没有好好睡觉了，终于在９点上床了

　　终于有空翻翻博客

　　大家都对我很好奇，第一次我能够守一个秘密守了那么久

　　不管对谁我都没有说，大家似乎对我的这个举动都很不理解

    其实我也不知道，也许我需要的只是一句不管做什么，都会支持的

    今天常常会思考是否道德这样的问题

    但是总得跨出这一步，做销售是不可能停下来的

    有些事情不能想，必须去做，所以要尝试一下啦

    其实这时要是有个人在旁边肯定我会一直念叨的，因为未来不好控制

    可惜老天不给我这样的机会，只有自己烦躁不影响别人

    挺没出息，真的

　　很多计划中的事情开始离实施阶段越来越近，人生的变化总是令我觉得没有安全感的很重要的原因

　　前两天在写关键价值链，花了好几个晚上，是我觉得工作以来遇到最难的事情

　　不停剖析总结，再分析，还好写完以后我就很清晰下一步行动方案了

　　这几个晚上睡的不是很好，总会做梦，也许很多遗憾只有梦中才能实现

　　两天啃完＜绿光森林＞我都觉得好笑，这么大人居然还迷台湾偶像剧

　　但是听完婉婷分析后，我觉得很有道理　　

　　她说就是因为现实中不可能出现那样的爱情，所以大家才喜欢

　　女人天生爱做梦吧，从小就看着王子公主长大的

　　好了，不说这些乱七八糟的事了

　　其实只是想通过博好好透个气，最近事情压得我有点喘不过，前两天发烧了

　　好在迷茫的时候总有人给我点灯

　　我在想我这么烦恼是不是太傻了，应该放心

　　我应该相信

　　月底是每次最难熬的时光，因为时间紧迫，要好好追

    导致我这两天都有点失眠

    还记得花以前和我说《大长今》每次到两人逃跑时都放背景音乐，歌词是“我那虚无缥缈的爱情啊”

    最近我在唱“我那虚无缥缈的业绩啊……”

    牙龈又一次在月底肿了

    不过这一切都是我自己选择的，所以也不能总抱怨

    小猪总是会用刀捅自己几下，再接着捅我几下，我也只能受着

    想推开，没想到还特别坚持，信心还挺大

    人多了，事就多，想太多和自杀无疑

    我常对张SIR哭诉，他总说没事没事，谁要谁痛苦

    以前人少，我痛苦，现在人多，我依然痛苦

    人总是希望大家和自己一样，难，真难

    小猪给我挺大压力，比我自己还压力大，因为过分信任我

    逼着我在苦练内功

    不知道何时才能定下来，不知道何时反对声才会小一点

    焦焦说的对，太顺是要有代价的

    所以小猪在帮我承担，想开就没事了

    现在我的理念就是“燕过拔毛“！虽然狠了一点，但是人不能对自己残忍

   发现最近的朋友们对于blog的热情度不高了

   其实不是他们不高，主要是我不高了，忙活半天不挣钱的事情我可不爱干

   再说我也不像某些人自诩为文人，我一直说我就是一个没文化的

   不知道这篇以后什么时候会再有一篇

   有时间的话，还是赚钱比较现实一点，我的字卖不出钱来，我明白

   所以少写少赔本，哈哈

   最近又在经历很多事情，很多人很多事

   首先真的开始要面对很多常听别人说的困难，没想到丫头比我镇定，还安慰我

   让我常常要感叹一代新人胜旧人啊

   终于开始突破对人的恐惧，有些时候确实不去做永远都不会

   终于不会再感动于别人的嘴上功夫

   社会让我知道做最重要，不过恋爱似乎还是靠耳朵的，不会说话的人总之很难相处

   爱上喝营养快线，曾经一度我认为很贵的饮料，每次买我都要斗争一下，想想都可以吃顿饭了

   坚持了近两个月的早起，终于在这两天放羊了一下，玩命睡觉

   赚钱对于我来说，确实就是为了每天睡到自然醒

   第一次领导让我回北京，我不肯回去，因为我知道获得就会失去，现在不是时候

   参加完哥哥的婚礼，让我接受了他确实娶了一个比我漂亮的老婆的现实

   所以，以后不去西安了，我才不愿意找打击，最可气的就是老爸居然觉得人家漂亮

   所以，我要赚钱，哼！狠狠赚，才不要像她一样在家没有经济地位就没有家庭地位

   还有几个人的离开，让我的心里小难过了一下

   挺没出息，为什么要为别人的事情牵肠挂肚

   专注！从明天开始，我要继续发威了，hiahia

  

    北京和上海由于交通的方便变得越来越近

   但是一个星期的旅程，却依然让我觉得彷佛过了一个世纪

   一个星期前的心情和一个星期后完全不一样

   想法也完全不一样

   爱上海or北京？不知道

   看见长安街那宽阔的街道，令我觉得恐怖

   看见上海那闪烁的霓虹，令我觉得眩晕

   该单纯还是复杂，我越讨论越困惑

   继续忙碌吧，用忙碌来填塞心中疑问

   站在满是柳絮的风中，望着远去的背影，泪一下涌上

   回头时已惘然

   无话可说，唯有专注

   3年后？5年后？柳絮中的那个背影，还依然会一样吗？

    

    阳春三月却没有见到太多的阳光

    天气起伏，人也起伏

    很多事情没有想到会实现结果实现了

    很多事情期盼实现却似乎还要继续加油

    现在学会了心态平和，一切只是接受考验而已

    实现目标的过程中会有各种不同的状况

    哪有一帆风顺，我不相信，所以做好了心理准备，我能稳住

    彷佛基金跳水，我眼睛都没眨

    为什么只想去享受成功，没有想过去承担失败呢

    也许所有的事情里面最难的是坚持

    阴霾的天气让人有种窒息的感觉

    很多事情在今天想来是那么令人伤感

    居然还是白色情人节

    可是白色多么令人感到不爽

    我不喜欢这两个词的搭配

    我为什么要给今天赋予那么多涵义呢

    其实这只是一个普通的星期三而已

    日子一样要过，生活一样要继续

    好的心情是一天，不好还是一天，所以调整一下

    我要继续微笑了

   连续加了好几天班，终于把账都理完了

   一边对账还得一边发消息回答问题，脑子真不够用

   好像几天都没来得及好好吃饭

   算一堆数字，还真不是我的强项

   我的任务该怎么订，我还真是没有经验

   爱订多少订多少吧

   完不成我也没有办法

   挺好

   终于觉得很累了，莉在就好了

   她说我这么多年老毛病还是没变，只要和她睡就要抱抱拍拍

   其实只有这样才会让我觉得睡觉很踏实

    有些路既然选择了，就会注定孤单

    有些路既然选择了，就会意味着放弃

    虽然我害怕孤单，但是我更不甘心如此迷茫

    既然我知道不会有同伴，那只有割舍，我只能要求自己，不能要求别人

    有些选择迟早要做，有些话迟早要说

    虽然我在忧伤，可是我还有工作要做

    可是我还有很多人要面对，我相信我是乐观的，我相信我的状态会影响我的进度

    所以忘我的工作让我忘记了过去的很多

    我一直与我在一起，我一直在给我加油

    今天和一非姐打电话，却不知道该说什么，声音有些哽咽

    一非姐说一定有什么事，我却一直说没事没事，只是突然想起她

    有些事情要学会自己承担，这就是长大

    有些事情要学会吞进肚里，这就是成熟

   

    我很喜欢舞台的感觉，尤其现在更加喜欢

    今天终于过了一次瘾，呵呵，老做演员，从来不知道原来主持人没有演员紧张

    而且主持人总是可以随意发挥，呵呵，我现在倒是佩服自己临场应变

    那么有哲理的话居然可以从我嘴里说出，太有才了！

    图图很搞笑地说我不去中央台真是可惜了

    只是今天日程太紧，我的神经一直绷着，从上午见客户开始，就马不停蹄地忙

    连饭都是很随意吃两口，因为没有时间

    真不像上海满大街过节女人那样的惬意

    不过谁又有我充实，生命有意义呢？

    只是头开始疼，只好请人按摩

    其实内心很想放自己一个大假，但是如果离开，那么舞台就是别人的了

    我不喜欢被甩在后面，所以即使累，我也要拼在前面

    我相信我不会为今天的付出而后悔

   最近忙的头晕眼花，睡眠严重不足

   尤其陶陶的床一点都不适应我，枕头也高，睡了一夜都睡不好

   半夜还以为风吹动窗帘的声音是盗贼

   吓得差点半夜叫出来，一点睡意都没有了

   广告公司真不是人待的地方，所有的人都是面黄肌瘦，都是一副早衰的样子

   天天加班到凌晨3点，只能吃肯德基，这还算好的，一般都饿着

   讨厌男人对女人恶狠狠的，讨厌男人对女人不够宽容

   更加讨厌中文英文港台腔在一起

   繁荣的背后永远会有接受不了的阴暗

   我庆幸脑子没热，没做错选择，上天还是眷恋我的

   只是体力有点不支，今天差点晕倒在电梯里，突然就站不住

   和妈妈的病有点像，难道又是家族遗传？舅舅也是，外公也是

   也许我该吃点好的了，可是最近都没有什么大补给我

   真不该让爸爸把桂圆拿走，以后还是要带着爸妈一起拼杀比较好，起码有后勤保障

   现在我居然做起陶陶的后勤保障，呵呵，她确实比我可怜很多

   仿佛是乞丐，只为饱而吃，所以吃什么不重要，饱就行

   唉～7号型的怎么可能是这样价值观

    最近悟到的东西很多，其实很多以前都知道

    但是“悟”和“知道”不是一样的概念，“悟”是一种豁然开朗的感觉

    “悟”是能够真正到达思想深层，从而直接影响到行动的思想的力量

    我很高兴清醒的不是特别慢

    今天最大的收获是“舍”与“得”

    很小的时候，我们就会接受这样的教育：先舍后得

    可作为人来说，谁不是贪婪的？谁不希望获得更多，付出更少？

    所以在付出的时候总会带着一份想法，于是这样的付出总会带着几分不安，害怕得不到结果

    如此不快乐的付出曾经伴随我很久

    突然我发现付出原来应该是单纯的，更应该是自觉的

    付出的快乐就在于你可以看见原来你的力量是可以帮助别人的

    不经意间，你就会收获很多很多超出你想象的意外

    因为你没有任何的期待，小小的一件事都是超出你预期的，所以你会一直活在惊喜中

    单纯让我收获了一个笑容，一份信任

    在我苦恼这一切的时候，原来答案在这里

    舍得舍得，小舍小得，大舍大得

   runo曾经告诉我，最近不写日志的原因是因为生活很幸福

   我最近不写日志的原因是生活很充实

   充实到一回家洗完澡就倒头睡了

   不知道为什么，对于目标从没有像这个阶段这么清晰

   脑子很清醒自己在做什么

   甚至我可以控制住自己很多惰性

   有一种顿悟的感觉

   说实话，对于魔羯座来说，最好的感觉莫过于忙碌

   我很欣赏自己在工作时的状态

   呵呵，又在自恋

   最近要忙着去补充精神食粮了

   我发现早点回上海是一个明智的选择

   我没有沉浸在过年的气氛中，很快找到了高效的状态

   也许成功就只是比别人早行一步而已

     终于困惑我很久的问题解决了

     开张了！耶！

     人生值得纪念一下，我终于踏出第一步了！

     发现一切都特别自然！

    爸爸曾经说过他的爱好就是逛街

    妈妈最近迷上了扮靓，说要抓住青春的尾巴

    上海让他们如鱼得水

    两个人居然可以将七浦路服装批发市场扫三天

    然后拎着大包小包回来，并且剥夺了我回家买衣服的权利

    说我笨，在上海生活这么久都不知道这个好地方

    不知道为什么，衣服看多了会有麻木的感觉

    不过老爸老妈是永远兴致不减

    尤其老妈这次买的尽是我这个年龄穿的衣服，让我很不解

    她永远不承认的就是她年纪大了

    所以穿的结果就是人家老以为她是我姐

    买的衣服永远是两件，我一件她一件

    裙子居然要超短的，还非逼我买一条

    老爸更是圆了多年的梦想，买了所有曾经看中但是太贵的外套

    每天我们在家的工作就是换衣服，然后互相吹捧

    真是自我感觉超好的一家

    老妈甚至萌生要将书店关门改行做服装生意的念头

    也许吧，女人的钱总是比书生的钱好赚一点

   

    今天窗外鞭炮喧天，似乎比除夕还热闹

    只因为明天是财神爷的降临，大家都格外积极

    我似乎比别人更加积极，直接在初四给财神爷磕头

    遇上了人生的第二次车祸，以及第四次可能骨折的机会

    也许钙吃过了，居然车轮碾过什么事没有

    不过我依然反应慢，到车轮底下才明白原来自己又被撞了

    脚在车轮下静静压了半分钟，疼痛让我觉得有一个小时那么长

    好在老爸老妈在，扫了他们逛街好兴致，硬是用电话从商场给他们拽到事故现场

    只是为什么撞我的总是没钱的

    可怜我的新鞋又英勇捐躯了，人家连赔鞋的钱都没有

    唉～为什么我不撞宝马、大奔？

    撞上的是个出租车，还是个生意惨淡的出租车？

    算了，我想我该转运了吧～

    出这么多次祸都能没事，我想我乃神人也～

    莫非唐僧投胎？阿弥陀佛……

   

    看见很多人为过年而奔忙，买年货，买车票，什么都要排队

    我很不喜欢这样的感觉，只想简单一点，仿佛就是一个休息日

    好好休息就行，没有别的想法

    本来要爸妈来上海过年，妈却临时变卦，说我这锅不够多

    我说那出去吃多好，省得自己过年还忙活，可妈非坚持

    于是我就被拎回家了

    可是我很不喜欢家里阴冷的感觉，房子太大，人太少

    尤其老爸不让我在家开空调

    连睡觉都不让我多睡，天天打电话要我早起，出去逛街

    所以，真想一个人在上海好好休整，似乎从北京回来后就没好好睡过一天

    似乎过两天又要开始下雨，可以预见我糟糕的心情

    好在本命年就要过完了，一切糟糕的心情都会没有了，起码我的设想是这样的

    今年的年不能荒废，我要好好做几件事情，加油～！

    在爸妈的教育中，人一定要脚踏实地，不能投机

    所以我们家一直在辛苦地自己赚钱

    到了上海，发现价值观都变了，怎么所有人都在投机，不管到哪都有人在讨论这些话题

    问问老爸，还是老观点，这种钱不是我们赚的，但是市场行情分析的头头是道

    现在发现老爸是典型的5号型人，就会想不会做

    不过老爸一句话说的好，年轻人去闯吧，不然年轻干吗呢

    老爸还真是把我当儿子养，啥事都不管我，就是要我胆子大

    于是我脑子一热，进去了

    其他没觉得有什么，就是觉得生活多了一个累赘，要多关心一个指数

    反正我啥也不懂，就知道红与绿的区别

    看见账（注：我很留意这个细节了，希望alan可以以后不要再提醒我，有时只是懒而已）面变化，感觉就是一个数字游戏

    只是发现爬升总是那么艰难，总是两位数

    而跌总是一泻千里

    老妈常打电话来说又跌了啊，怎么又跌了

    我却很无所谓，告诉老妈是时候买进了，再跌也跌不到什么样了，反正也是数字游戏

    老妈说我倒是很镇定，我说因为我本来就知道有这样的结果，确实我也不太会赚这样的钱

    若人生只是一场游戏

    那么最大的赢家是谁？是那些在适当的时候，花完所有钱，又适时离开的人

    最近不亦乐乎地给别人做性格分析，好久不练要生疏这门技艺了

    说来真是很神奇，世界上那么多个人，结果却只拥有9种性格

    每个人的做法、价值观、内向外向甚至于爱不爱干净都与这9种性格有关

    剥离开表面那层浮华以后，发现人还真是一个简单的动物

    每种性格都有它的弱点和优点

    每种性格都能找到和它和平相处的平衡点

    有的性格在一起是可以互助的，而有的性格却有点水火不容

    为什么我们会拥有这样的性格？老师没有告诉我

    我是谁？原来只是9个人中的一个

    只是我看不透你真实的面目

    如果你敢让我算，那你死定了，呵呵，对于我来说，你没有任何秘密可言

    不要觉得别人没有办法理解你的想法

    也不要理解不了别人的做法

    一切都由性格决定

    当我们互相知道各自是什么类型的人以后，相处其实是一件再简单不过的事情